初回カウンセリング

カウンセリング2回目以降

カウンセリング

<h2>POINT1．タイプ別の見分け方</h2>
弁護士には3タイプの先生がいます。
<h3>①いいことばかりを言うタイプ</h3>
依頼者のモチベーションを高めるため一見よさそうに感じますが、慰謝料や養育費をたくさん取れるといくら豪語しても、実行できなければ依頼者の生活設計に影響を及ぼします。マイナスの可能性も正しく伝えてくれる弁護士が信頼に値する弁護士です。
<h3>②悪いことばかりを言うタイプ</h3>
とにかく慎重派で苦言ばかりを呈する先生は、そもそも依頼したいと思わないのではないでしょうか。
<h3>③いいことも悪いことも両方言うタイプ</h3>
いい弁護士はこのタイプの先生です。状況が厳しければきちんと依頼者に伝え、それでも最善を尽くすことをしっかり伝えてくれる弁護士を選びましょう。
<h2>POINT2．依頼前に複数の弁護士に相談する</h2>
無料相談を行う弁護士も多いので、依頼前に3名ほどの複数の弁護士に相談し、異なる視点やアプローチを提供してくれる弁護士を探すことも有効です。比較検討する対象が多いほど、自身のニーズに適した弁護士に出会える可能性が高まります。
<h2>POINT3．事前に相談内容を整理する</h2>
ここまで弁護士の選び方について説明してきましたが、実は弁護士に何を伝えるかということが最も重要です。弁護士はパイロットのように、天候や気流を考慮しながら正確な航路を選び、目的地まで導いてくれます。ただし、目的地がはっきりしていなければ話は別です。
依頼者の目的が明確でないと、弁護士は適切な対処ができません。自分の意思が固まっていれば、弁護士も最善を尽くしてくれるでしょう。
もし自分の気持ちが整理できない場合や、離婚の意思が明確でない場合は、夫婦カウンセラーに相談し、幸せな未来の形を明確にするとよいかもしれません。後悔のない選択をするためには、弁護士相談に行く前に自分の気持ちを整理し、目的地をはっきりさせておくことが重要です。

【もっと知りたい！】夫婦カウンセラー 岡野あつこさんに聞く「弁護士の選び方」

▼▽▼弁護士を探す▼▽▼ <a href="https://ricokatsu.com/lawyers">https://ricokatsu.com/lawyers</a>
▼▽▼夫婦カウンセラーを探す▼▽▼ <a href="https://ricokatsu.com/counselors">https://ricokatsu.com/counselors</a>
&nbsp;

【解説】失敗しない「弁護士選び」のコツ！夫婦カウンセラーが教える3つのポイント

「離婚・夫婦問題」ですが その悩みは十人十色。
夫婦の数だけ それぞれ異なる悩みを抱えています。
リコ活のカルテに入力すると、 離婚、あるいは関係修復までの 課題が明確に。
カルテの内容をぞいてみましょう。

※カルテの入力内容はイメージです

カテゴリーごとに相談ポイントを チェックすることで、 自分自身の悩みや状況を 整理することができます。
その過程で自分の気持ちや思考が まとまり、自己理解が深まります。

あなたの課題が明確になることで、 ニーズに合った 専門的な提案が可能に。
夫婦問題などの悩みに 数々の事例を持つ専門家から 具体的なアドバイスを得ることができます。

事前に相談したいポイントを 整理しておくと、 本質的な問題や悩みに 気づくことができます。
相談時間をフル活用できるため、 限られた時間内で有益な アドバイスを受けることが可能。

リコ活は、登録する専門家とともに あなたの幸せに向けた再出発を 応援しています。
あなたのお悩みが「何か」を探すためにも、 カルテを作ってみませんか？

【保存版】リコ活カルテでできること3選！カルテの中身を大公開

――まずはChumiさんが離婚に至るまでの経緯からお聞きします。パートナーに対して違和感を感じ始めたのはいつ頃からだったのですか？
籍を入れる前からモラハラであったり女性関係であったり、おかしいなと思うところは多々ありました。でも、婚約中に妊娠が分かったので引っかかるものがありながらも結婚することにしたんです。
――離婚の原因はモラハラや女性関係だったのでしょうか。
女性関係については、マッチングアプリや職場で不特定多数の方と数えきれないくらいあったので、慣れてしまったというか&hellip;&hellip;。
離婚の決め手は妊娠中から始まったDVです。妊娠中期の頃、玄関からリビングまで髪の毛を掴まれながら引きずられ、顔面を靴で叩かれるという暴力を受けました。私がお腹を庇うとお腹や腰を狙って蹴られ、全身打撲状態に。
翌日、お腹が張り胎動を感じなくなったことが怖くて病院に行くと、切迫流産の診断を受け絶対安静となり、その後入院することになりました。

妊娠中のDVで切迫流産、産後も止まない暴力

※写真はイメージ（iStock.com/wutwhanfoto）
それでも子どもが生まれたら彼は変わるのではないかと淡い期待を抱いていたのですが、その後も暴言や暴力が止むことはありませんでした。
息子が生後２か月の頃に親子で命の危険を感じる程のDVにあって、その後すぐに実家に避難し、離婚するまでは2年半かかりました。
――相手が離婚に応じなかったということですか。
離婚には応じたのですが婚姻費用について揉め、まずは婚姻費用の未払調停を行いました。
先にこちらが婚姻費用未払い調停前から弁護士をつけ、相手は婚姻費用未払い調停が終わる頃（離婚調停に移りそうな時）に弁護士をつけました。養育費調停や離婚調停はしておらず、婚姻費用の未払い調停6回のみで結果的にギリギリ協議離婚。期間としては2年半かかりました。

――離婚後の生活についても教えてください。DVから逃れるためにシェルターなどを考えることはありましたか？
警察や行政からシェルターや母子寮を勧められたのですが、家族同然の犬を飼っていて手放すことは考えられず&hellip;&hellip;。結局、警察立ち合いのもと、今住んでいる6畳1Kの家に夜逃げしました。
――警察が立ち会うことがあるのですね。
警察の方に「子どもを守れるのはあなたしかいないからね」と言われて目が覚めました。当初は私が我慢すれば丸く収まるかもしれないと思っていましたが、そうではないのだと。
元夫は当時、本当に何をするかわからない状態で。DVも頻回でしたし、寒いのに新生児を肌着一枚で外へ連れ出してどこかへ行ってしまったり。鉢合わせたら殺されるかもしれないと警察に思われていたのかもしれません。
元夫が帰宅しない日を見計らって夜逃げの準備をしたのですが、警察官が立ち合い、懐中電灯を手に「突入！」と自宅に元夫が居ないか確認していました。

夫から逃れるために警察立ち合いで夜逃げを決行

※写真はイメージ（iStock.com/shironagasukujira）
――金銭面でも大変だったのではないでしょうか&hellip;&hellip;？
離婚成立まで2年半の間はもちろん児童扶養手当はもらえません。元夫に児童手当の使い込みをされていたうえに、保育園にもなかなか入れず、育休手当だけで生活していました。
保育園に入園後はフルタイムで働いていましたが、一部生活保護を受けていました。

――シングルマザーになってからの感情の動きについて教えてください。
離婚後は感情のジェットコースターというか、感情が大渋滞の状態でした。
相手が暴力のことを最後まで認めなかったので、自分が納得して終わったとはいえないじゃないですか。それでも離婚が成立してひと段落したという安堵感があったり、これからの生活がどうなるのかという経済的な不安があったりして。
それに、手続きの嵐に絶望しました。離婚や子どもの手続きであったり、戸籍や健康保険、クレジットカード、免許などの書き換えも大変でした。氏名変更については向こうはやらなくてもいいのに、なぜこちらばかりが&hellip;&hellip;という思いもありましたし。

離婚直後は感情のジェットコースター

※写真はイメージ（iStock.com/K-Angle）
――シングルマザーになってから一番大変だったことは何ですか？
どん底だった生活保護の時より苦労は減りましたが、お金の面はやはり大変ですかね。自分や子どものケガや病気などで働けなくなった時のお金は心配ですね。
子どもが0歳から2歳くらいまでの間は、「今私が家の中で倒れたら息子は助けを呼びに行けないしどうしよう」という不安は常にありましたし、今もあります。
――元パートナーとお子さんは離婚後会っていないのでしょうか。
最後にDVがあった日以来会っていません。生後2カ月頃から会っていないので記憶もないと思います。元夫に対する説明は聞かれたことしか答えないと徹底しているので、息子に悪口のようなことを言うこともありません。
息子が大きくなって本人の意思で会いたければ会えばいいと思いますが、今会わせるとしたら第三者機関を使うことになるのかなと。力で負けているうちは極力会わせたくないというのが正直な気持ちです。
――息子さんとの生活はどうですか？
保育園では毎日私へのプレゼントを用意してくれたり、一日100回くらい「ママ大好き」と言ってくれたり（笑）。いろいろな人に「本当にママのこと好きだよねぇ」と言われます。
今の私の支えは息子と愛犬です。

※写真はイメージ（iStock.com/DoloresGiraldez）

――現在Instagramで支援・助成・給付金などシングルマザーに向けた情報発信をされていますが、どのような想いから活動されているのですか。
一人親の方は、日中働いて一人で家事も育児もしているので、調べる時間すらないという方がすごく多いと思っています。そういった方に向けて、私のアカウントをフォローしてもらえれば情報キャッチできるようにと思って発信しています。
でも、私自身周りにシングルマザーの友だちがいなくて、ママ友じゃないですけれどフォロワーさんとそういう関係になれたらいいなぁと思っています。
息子がケガをした時に「どうすればいいですかね」と言ったら、いろいろな方が心配してアドバイスをくれたことがあって。私の方がフォロワーさんに助けられている感じがすごくあります。

離婚したからこそ息子に見せたい姿を見せられる

※写真はイメージ（iStock.com/howtogoto）
――離婚してよかったと思うことについて聞かせてください。
一つに決められないくらいよかったことばかりなんですけど、あのまま我慢して結婚生活を続けていたら、多分息子は日常的に私がDVをけている姿を見て育っていたと思うんですよね。
離婚したからこそ、好きなことをしたり仕事を頑張る姿など、自分が見せたい姿を毎日見せられているので、それが一番よかったのかなと。
私自身離婚する前は、離婚後の幸せな未来を想像することすらできなかったんですよ。一人親だから貧乏になるだろうな、自分がしたいこともできなくなるだろうな、息子に苦労をかけるだろうな、学費とかも大丈夫かな&hellip;&hellip;とマイナスのイメージばかりで。
離婚してみるとそうでもないんですけどね。フォロワーさんに「離婚して幸せになりましたか？」とイエス／ノーでアンケートをとった結果、90％以上が幸せになったという答えでした。
みなさん離婚するか思い悩んだけれど、離婚して幸せになったという方がとても多いですよ、と今悩んでいる方にお伝えしたいです。
&nbsp;
この記事は2024年1月26日に公開しました。

「日常的にDVを受ける母」から「子どもにありたい姿を見せられる母」へ

私は32歳の会社員で結婚6年目、2歳年下の妻との間には4歳になる子どもがひとりいます。
現在、私と妻は離婚に向けて話し合いを進めています。離婚の理由は、いわゆる「性格の不一致」。食事や休日の過ごし方、趣味にいたるまで、私と妻とは好みが正反対なのです。
たとえば、親しい友人を招いて、自宅でホームパーティをするのが私の理想の休日の過ごし方。ところが、妻は料理が不得意で酒も飲めないうえにひとみしりが激しく、私の友人たちと親しくなろうと努力もしません。「おやすみの日は部屋で一日中、ゲームをして過ごしたい」と言っています。
そんな私たちが結婚を決めたのは、知り合ってすぐに子どもができたから。子どもが生まれれば夫婦として二人の距離が縮まるはずだと考えていましたが、実際はそんなこともなく、むしろ私たちの心の溝は深まる一方でした。
そこで夫婦でじっくり話し合った結果、お互いが「一生を一緒に過ごす相手ではない」と感じていることがわかったのでした。
最大の問題は、4歳の子どもの親権についてです。私たちは夫婦がお互いに、「どうしても自分の手で子どもを育てたい」と思っています。
私は自由業なので、平日も時間に融通がきくため、子どもを引き取って育児をすることが可能です。離婚後はご両親のいる実家に戻ると話している妻も「今の仕事を続けながら、子育ては実家でサポートしてもらう」と主張。親権は、お互いに一歩も譲らない姿勢です。
子どもの親権問題が片付かないために、離婚の話し合いは暗礁に乗り上げたまま、半年がたとうとしています。
ちなみに、子どもはまだ幼いので両親が離婚するという状況が理解できず、どちらと一緒に住みたいかの意思を確認することは難しそうです。
夫と妻、どちらにも子育てに時間が割けて、経済的なこともクリアできそうな場合、どのようにして親権を決めたらいいのでしょうか。

ーお悩み相談ー　お互いに親権を譲りたくない

親権を争うことの意味は、両親の離婚にともない子どもを取り合うこと。
どんなに幼い子どもだったとしても、そのやりとりには心を痛めるものだということを忘れてはいけません。だからこそ、感情的になることなく、子どもの将来を考えたベストな選択をする必要があります。
私の経験上、今回のケースでは、どちらが親権を取ることが望ましいかは、最終的には裁判に委ねることで決めていくことになることが予想できます。 　 ただ、もちろん法律にしたがって親権を決めることも可能ですが、私は「もう一度、角度を変えて考えてみてはいかがでしょう」という提案をしたいと思います。
たとえば、「一生を一緒に過ごす相手ではない」と思っていたことを、「離婚ではなく別居をする」「一生を一緒に過ごす相手ができたら離婚を考えることにして、それまでは一緒に暮らす」というものです。
「離婚の問題で子どもの心を傷つけない」というゴールを設定すれば、子どもが自由に行き来できる距離での別居や、これまでどおりの同居生活は耐えられないことではないはず。性格は違っている二人でも、子どもへの愛情は同じくらい持ち合わせているからです。
もう一度、子どもの幸せを最優先しつつ、「家族それぞれの幸せのための準備期間」として離婚以外の形のライフスタイルを検討してみることをおすすめします。
&nbsp;
次回は、「オレの才能を信じないのか？」と逆ギレをする役者志望で収入の低い夫から養育費はもらえるのか、という相談です。
<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6588f7ea7e9fcb0012cfb9ad">【#コラム24】月3万円の養育費の支払いを拒否する夫。低収入だからと諦めるべき？</a>
&nbsp;
リコ活の夫婦カウンセラーは、あなたの悩みにぴったりのアドバイスを提供します。 <a href="https://ricokatsu.com/counselors">https://ricokatsu.com/counselors</a>

ー岡野さんの回答ー　離婚以外の形で、家族全員が幸せになる方法を再考する

【コラム#23】夫婦どちらも子どもを引き取りたい場合、親権はどうやって決めたらいい？

漫画：翠豆郎
&nbsp;
ヒトミは、関係修復を願いながらもカウンセリングを経て離婚を決意。「こうなりたい」と思える未来の地図を片手に、新たな道へと歩み始めます。
&nbsp;
リコ活の夫婦カウンセリングでは、経験豊富なカウンセラーがあなたの&ldquo;本当の気持ち&rdquo;に耳を傾けます。普段はフタをしている気持ちに耳を澄ませてみると、小さな未来の足音が聞こえるかもしれません。
&nbsp;
リコ活なら、あなたにぴったりのカウンセラーがきっと見つかるはずです。
<a href="https://ricokatsu.com/counselors">https://ricokatsu.com/counselors</a>
&nbsp;
リコ活漫画エイコ編：<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6548874c2f86a000126f7128">【マンガ】修復なんてできるの？2年間マトモな会話がないこじれた夫婦関係を解きほぐすアドバイス</a>

【マンガ】夫婦カウンセリングで気付いた“本当の気持ち”

<a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/651f8f691f24ae0012be2525">【取材／前編】「父に勝つため筋トレに励んだ」ペアチル代表が語る壮絶な過去と今ある幸せ</a>
&nbsp;
――南さんは国立大学を卒業されていますが、あまり学校に行かなかった頃も成績はキープしていたのですか？
悪かったです。というのも、三重県で一番偏差値の低い夜間高校を退学して鉄筋屋さんをやる、という南家の王道キャリアがあるのですが、「その高校にすら入れない」と中3直前の三者面談で先生に告げられました。
今までどんなに悪さをしても「若いからしゃーない」という感じの母ながらも、さすがにショックが大きかったようです。顔面蒼白で魂の抜けたような&hellip;&hellip;これまで見たことのない母の表情を見て、さすがにこれ以上迷惑をかけられないと悟りました。
そこからやっと授業に出るようになったのですが、その頃に友だちの家で読んだ漫画『GTO』に衝撃を受け、「グレートティーチャー南になるから！」と勉強を頑張りました。血が滲むとはこのことか&hellip;&hellip;というほど打ち込み、中学はオール5で卒業することができたんです。

グレートティーチャーの道ではなく、“自分が選ぶ道”を正解にする

※写真はイメージ（iStock.com/Chinnapong）
――大学では教育を学び、卒業後は一般企業に務めています。どういった心境の変化があったのでしょう。
当初から「貧困」と「障がい」の領域に特に強い問題意識を持っていたので、大学在学中に立ち上げた団体やNPO団体でいろいろな活動をしてきました。
そんな中で、次第に&ldquo;先生&rdquo;は手段の一つなのかもしれないと考えるようになったんです。先生になったとしたら、いつまでたっても日本の社会問題を解決しきれない、と。先生として目の前の子どもに向き合うことは大事ですが、仕組みを変えるのは難しいんですよね。
教員採用試験の勉強を進める大学3年生の頃は、ずっと教師になるべきか悩んでいました。ちょうどその頃、貧困問題を研究している社会活動家の方と一緒にイベントをすることになり、その時の葛藤をぶつけたんですよ。
そうしたら「南君は、自分の選んだことを正解にできる人だと思う」と言ってもらって。その言葉で一気に視界が開けて、先生の道をやめる決心がつきました。

――社会問題へのアプローチ方法を見直す契機になったのですね。
ある日「テクノロジーだ！」と降りてきて（笑）。そして渋谷のIT企業への入社を決めました。

テクノロジーで「孤立」を解消したい

※写真はイメージ（iStock.com/webphotographeer）
その会社ではSEOコンサルを経験し、その後転職して、発達障害のある方へ就労支援する企業のWEBメディアを立ち上げたり、法的被害者を支援するプラットフォーム事業のマーケティング責任者を経験したりしました。
――先ほど、「貧困」と「障がい」に問題意識を持っているというお話もありましたが、一貫して、テクノロジーを利用した支援に携わってきたのですね。
貧困問題は僕が育ってきた環境が影響していますが、障がいについても他人事とは思えなかった。
後になってから知ったことなのですが、2,3歳の頃にASDの診断を受けていたそうです。学校や社会生活で生きづらさというか、周囲と感覚の合わなさを感じていたのはそういうことかと。
これまで事業として携わっていた問題は、一見すると異なって見えるかもしれません。でも、やはり似ている部分がある。それは「孤立」です。僕はこの孤立を解消したい。

ペアチルは審査を通過し、内閣官房｢孤独・孤立対策官民連携プラットフォーム」に参画している
&nbsp;

――それが一般社団法人ペアチルの設立に繋がると。ひとり親限定のトークアプリ｢ペアチル」を始めようと思った理由について教えてください。
いろいろな背景があるのですが、一つはずっと母に恩返しをしたかったからです。
幼い頃から「当たり前」とは思えない環境で育ってきたので、離婚後、当たり前のように高校生活を送っていいのだろうか&hellip;&hellip;という葛藤がありました。
アルバイトをして家計を助けた方がいいのではと、母に打ち明けたところ、それまでほとんど怒られたことがなかったのに、「そんなことは考えなくていい」と怒られたんですよ。
そのことがあったから、割り切って自分の夢を実現させる気合が入りました。
それでも、母に対して何か返したいと思い続けていたので、離れて暮らしても毎日LINEで連絡を取っていました。同時に、母のように孤立するひとり親の方々の気が和らぐような何かができたらという思いを抱くようになったのです。

“気兼ねなく話せる存在”は生きる気力になる

――「孤立」を解消するには、直接的な支援も考えられそうですが、なぜアプリだったのでしょう。
ひとり親への世の中にある支援を見渡すと、就労支援や食糧支援、住まいの支援といったハード面の支援はある程度整いつつあると感じました。
ソフト面の支援については、自治体さんが主導するコミュニティなどがありますが、ひとり親の方々にお話を聞くと「仕事と育児と家事をワンオペで回す中で、なかなか時間調整ができない」という物理的な難しさと、「気力がない」というメンタル面の難しさがあることがわかったのです。
僕は、ここが問題だと思っています。なぜなら、ひとり親に向けた素晴らしい就労プログラムがあったとしても、気力がなければたどり着けないし、継続できません。
なぜ気力が湧かないのか考えると、その一つには、&ldquo;ちょっとしたことを気兼ねなく話せる存在&rdquo;が近くにいないからではないかと考えたのです。僕の母もそうなのですが、ひとり親の方々はそういった関係を作りづらい状況が生まれている。
ひとり親という同じ境遇の方々が出会って、雑談や情報交換ができる仕組みが世の中に必要だと思い、このアプリを作りました。

――ローンチ後、課題はどこにあると感じますか？
これまで活動してきた中で感じるのは、「ひとり親」と一括りにしてはいけないということです。
当然ながら、子どもの人数や年齢、異性の子どもがいるか、障がいを持っているかなど、変数が多いゆえに悩み事や状況が異なります。同じひとり親の方でも、話が合わなかったり、悩みをわかってもらえなかったりするという状況が見えてきました。
そのため、詳細な境遇を元にマッチングできるよう設計を見直し、現在は「異性の子どもがいる」｢自死遺族」｢子育ての相談ができる人がいない」｢起業を検討中」といった境遇を表すタグを導入し、境遇の近い方を見つけやすいようアップデートしました。

ひとり親のための制度改革を見据えた3ステップ

――子どもを育てる保護者は、相手の性別や属性、そもそも信頼できる人なのか心配になると思います。安全性の担保についてはどのように考えていますか。
既存のSNSであるような心が傷つく体験が増える確率は何としても下げたいので、アプリをご利用いただく方のフィルタリングには力を入れています。
ひとり親の方、再婚など過去にひとり親だった方が安心してご利用いただけるよう、本人確認の書類提出を必須にしています。
――今後の展望についても教えてください。
ファーストステップは、「当事者同士の出会いを最適化すること」。
そして次のステップは、支援団体さんや自治体さんが発信する、ひとり親の方に役立つ情報へのアクセスを「各エリアごとに最適化すること」です。
そうしてデータが集まることにより、リアルな課題が浮き彫りになる。そこで3ステップ目は、制度改革へ向けた活動の根拠となる「データ設計」を行なう必要があると感じています。
――見据えている制度改革とは、具体的にどのようなものなのでしょう。
まずは、ひとり親に対する手当の基準の見直しです。
他にも、支援制度はあっても必要な人がアクセスしにくいという状況があるため、そのあたりを援助するロビー活動が行なえればと思っています。

――社会課題の解決は、これまで行政やNPOが担っていたイメージがあります。
ペアチルではユーザーさんに対するアプリ内の課金はなく、完全無償でご利用できますが、僕はビジネスモデルをしっかりと作りに行くつもりです。

社会問題領域でビジネスモデルを作る

なぜなら、ビジネスモデルがないものは継続できない。ユーザーさんに変な期待と絶望を与えかねないサービスならば、やる価値はないと思っています。
ペアチルは、助成金や寄付金に依存しないビジネスモデルを社会問題領域で作るという、チャレンジの最中でもあるのです。

――これまで解決できなかった問題に挑むことは、険しい道になるかもしれませんが、リコ活としてもその思いに賛同します。
なぜ社会問題があるのか。端的に言えば経済合理性が働かないからだと考えています。
要するに、解決できるビジネスモデルがないからプレイヤーが増えず、プレイヤーが増えないから問題が残り続けている。課題を発見、分析し、それに対するビジネスモデルを構築し、チャレンジするプレイヤーが増えなければ、その社会問題は日本に残り続けてしまうという危機意識があるんですよね。
日本はある意味、社会問題の先進国です。戦後、経済大国として急成長したがゆえに、他国より先にいろいろな問題にぶち当たっているのだと思いますが、それは見方を変えれば産業を生み出すチャンスでもあると思うのです。
経済合理性が働きにくいとされている社会問題領域のビジネスモデルを日本発で生み出すことで、日本の立ち位置を上げることができれば、再び日本が世界で戦う一手段になるのではないかと思っています。
&nbsp;
<a href="https://service.parchil.org/">ペアチルのURLはこちら</a>

【取材／後編】母のような「ひとり親の孤立を解消したい」さらに先を見据えたペアチルの挑戦

＜調査概要＞ 【調査概要】「夫婦問題の相談先」に関する調査 【調査期間】2023年7月13日(木)～2023年7月14日(金) 【調査方法】リンクアンドパートナーズが提供する調査PR「RRP」によるインターネット調査 【調査人数】1,001人 【調査対象】調査回答時に既婚者の男女であると回答したモニター 【モニター提供元】ゼネラルリサーチ

はじめに、現在の夫婦仲について伺いました。

約3割が夫婦仲がよくないと回答！具体的な悩みとは？

「現在、夫婦の仲はいいですか？」と質問したところ、『ある程度いい（51.3%）』と回答した方が最も多く、次いで『あまりよくない（23.3%）』『とてもいい（16.0%）』『まったくよくない（9.4%）』と続きました。
3割以上の方が、夫婦仲がよくないと回答しています。 夫婦関係にどのような悩みを抱えているのでしょうか。
「どのような悩みを抱えていますか（抱えていましたか）？（複数回答可）」と質問したところ、『金銭感覚の違い（36.7%）』と回答した方が最も多く、次いで『些細なことで喧嘩になる（35.7%）』『相手からの愛情を感じられなくなった（30.2%）』『教育方針の違い（19.3%）』『家事や育児に非協力的（13.8%）』『別居や家庭内別居をしている（10.0%）』と続きました。
このように、夫婦関係の悩みは実にさまざまなようです。 どのように悩みを解決している方が多いか気になるところです。

前述の調査で、3割以上の方が夫婦仲がよくないと感じていることが明らかになりました。金銭感覚や教育方針の違いなど、さまざまな夫婦関係の悩みがあるようです。
では、夫婦関係の悩みを抱えているときには、どのような行動をとる方が多いのでしょうか。

約6割が夫婦問題は身近な人に相談したいと回答！

「悩みを抱えているときに、どのような行動をとりますか？（複数回答可）」と質問したところ、『誰にも相談しない（43.1%）』と回答した方が最も多く、次いで『自分に合ったストレス発散法を行う（31.6%）』『誰かに相談する（27.4%）』『同じような悩みをネット検索する（21.9%）』『SNSで悩みを発信する（5.5%）』と続きました。
約4割の方が、誰にも相談しないと回答しています。 夫婦関係の悩みはデリケートなものが多いため、誰にも相談できずに抱え込む方が多いのかもしれません。
一方、およそ3割の方が、誰かに相談すると回答しました。 夫婦の問題を相談する場合は、誰に相談することが多いのでしょうか。

「夫婦問題を相談するとしたら、誰に相談したいですか？」と質問したところ、『身近な人（61.7%）』と回答した方が最も多く、次いで『専門家（25.4%）』『両方（12.9%）』と続きました。
約6割の方が身近な人に相談したいと回答しています。 おそらく、面識がない方よりも安心して悩みを打ち明けやすいと感じる方が多いと推測できます。 一方で、専門家に相談したいという方が約25％、両方に相談したい方はおよそ13％いることもわかりました。
そこで、専門家に相談したいと回答した方に、どのような専門家に相談したいのか伺いました。
「夫婦問題を相談したい専門家を教えてください（複数回答可）」と質問したところ、『夫婦カウンセラー（54.3%）』と回答した方が最も多く、次いで『弁護士（25.6%）』『臨床心理士（19.6%）』『離婚カウンセラー（17.2%）』『カップルカウンセラー（15.4%）』『公認心理士（11.2%）』と続きました。
半数以上の方が、夫婦カウンセラーに相談したいと回答しました。 夫婦カウンセラーは、夫婦問題の相談にのり、悩みを解決へと導くプロです。 できるだけ円満かつスムーズに解決したい方が多いのかもしれません。

ここまでの調査で、夫婦関係の問題を専門家に相談したい方も少なくないことがわかりました。
では、専門家に相談する場合には、どのような方法が望ましいと感じているのでしょうか。

『解決先の提案』『精神的な支え』専門家に期待するものとは？

「専門家に相談する際、どのような方法で相談したいですか？」と質問したところ、『対面（29.5%）』と回答した方が最も多く、次いで『オンライン相談（28.5%）』『メールやチャット（27.2%）』『電話相談（13.3%）』と続きました。
およそ3割の方が対面で相談したいと回答しました。 プライベートな相談の場合、対面が話しやすいと感じている方が多いのかもしれません。 また、オンライン相談と回答した方もおよそ3割いることから、自宅から気軽に相談できる方法を希望する方も多いようです。
次に、専門家に相談する際に気になることを伺いました。
「専門家に相談する際、気になることを教えてください（複数回答可）」と質問したところ、『料金（81.5%）』と回答した方が最も多く、次いで『相談時間（41.5%）』『個人情報は守られるか（37.6%）』『相談場所（36.0%）』と続きました。
約8割の方が料金が気になると回答しています。 相談料が高額にならないか不安な方が多いと推測できます。
では、専門家にはどのようなことを求めている方が多いのでしょうか。

「専門家に相談する際、どのようなことを期待しますか？（複数回答可）」と質問したところ、『解決策の提案（55.9%）』と回答した方が最も多く、次いで『精神的な支え（36.6%）』『課題の整理（34.5%）』『将来の見通し（26.1%）』『相手との交渉（24.0%）』『傾聴（20.9%）』と続きました。
半数以上の方が、解決策の提案と回答しています。 専門家には、夫婦問題を解決に導く道筋を作ってほしいと望んでいる方が多いと推測できます。

ここまでの調査で、半数以上の方が、専門家には夫婦問題の解決策を提案してほしいと感じていることがわかりました。
では、実際に専門家に相談した結果、どんなことを得られたのでしょうか。
「専門家に相談したことによって何を得ましたか？（複数回答可）」と質問したところ、『専門家に相談したことはない（53.8%）』と回答した方が最も多く、次いで『精神的な支え（17.9%）』『解決策の提案（15.6%）』『課題の整理（12.6%）』『傾聴（11.6%）』『情報提供（6.5%）』と続きました。
およそ2割の方が、専門家に悩みを打ち明けたことによって精神的な支えができたと感じているようです。 また、約15％の方が、夫婦問題の解決策が得られたと回答しています。
どのように解決したのか具体的に伺ってみましょう。
■夫婦問題をどのように解決しましたか？ ・喧嘩にならないようにお互い思いやりを持って行動。気になることでも細かいことは言わない（20代／女性／大阪府） ・お互いに話し合う機会を設けた（30代／男性／公務員） ・求めすぎず、つかず離れずの距離感を保つ（40代／男性／神奈川県） ・意見が違ってても、徹底的に話し合う。お互いに歩み寄る（50代／女性／パート・アルバイト）
夫婦間でよく話し合うという回答が多く見られました。 日頃から心に溜めていることを話し、相手の話も聞くことで、相手を理解したり誤解が解けたりした方が多いのかもしれませんね。

夫婦問題を専門家に相談した結果、解決策が得られたのは約15％

今回の調査で、3割以上の方が、夫婦仲がよくないと感じていることが明らかになりました。 金銭感覚の違いや些細なことで喧嘩が起こるなど、夫婦の問題はさまざまであるようです。
また、夫婦問題は身近な人に相談したい方が約6割いるという結果も出ました。 夫婦間の悩みを専門家に相談する方は少数派のようです。
ですが、専門家に相談した方のうち、約18％が精神的な支えを、約15％が夫婦問題の解決策を得られたと回答しています。現状の課題の整理や、必要な情報提供を受けられたという声も寄せられています。
専門家に相談することは、夫婦の悩みを抱える方にとってメリットがあると言えるのではないでしょうか。

専門家に相談する方は少ない結果に！専門家に相談することで解決策の提案を受けるなどのメリットあり

約3割が夫婦仲がよくないと回答！『金銭感覚の違い』『些細なことで喧嘩』など問題が明らかに

――最初の結婚生活について教えてください。 私は20歳で長女を出産後、当時はアルバイト勤務をしていました。元夫は普通の会社員で、パチンコやスロットなどのギャンブルが趣味。結婚してすぐにギャンブル関係の借金があることがわかり、結婚前に貯めていた私の貯金で返済しました。これが最初だったのですが、二度、三度と彼の借金は続きました。 その借金返済のために、住宅ローンの借り換えをして戸建てを購入したんです。金利の低い住宅ローン契約を結び、借金分と住宅ローンを一緒に返済すると返済総額が少なくなるんですよね。 まぁ、三度あることは四度も五度もあり&hellip;&hellip;結果的に彼は自己破産したんです。

五度に及ぶ借金、暗黒の二年間を経て離婚

※写真はイメージ（iStock.com/kitzcorner) ――それが離婚の決め手となったのですか？ 正確には自己破産する前に離婚をしています。私としては「借金は一緒に返していけばいいから頑張ろう」という思いがあったのですが、彼自身が追い詰められてフラストレーションが溜まっていた様子で。さすがに子どもに当たることはありませんでしたが、近くの物に当たることもありました。 とはいえ借金以外に彼に大きな問題はありませんでしたし、お互いに責任があると思っているので、彼が100パーセント悪いとは考えていません。 離婚が決まるまでの期間を「暗黒の二年間」と呼んでいるのですが、本当に苦しかった。両親が別れることなく幸せな家庭を築いてあげられないという子どもへの罪悪感が強く、どうにか結婚を続けたいけれど、これ以上続けるのは難しい&hellip;&hellip;そんな葛藤に苛まれていました。 私が稼いだお金は家賃や固定費などの生活費に使い、彼は正社員とアルバイトで手にしたお金を全て借金返済に充てていました。いくら稼いでもお金は借金返済に消えるし、夜はアルバイトがあるから子どもに会える時間は少ない。彼も苦しかったのだろうと思います。 ――離婚を切り出したのはどちらからですか。 苦しい時期だったのでよく覚えていないのですが、お互いに離婚届を持っているような精神状態でした。切り出すタイミングはほぼ同時だったと思います。約6年で彼との結婚生活を終えることになりましたが、タイミングが合うところが夫婦らしいというか（笑）。 娘が年長の秋のことでしたが、卒園まであとわずかという時期に転園させるのは可哀想だということで、離婚届けを出した後も半年間は元夫と一緒に住んでいました。お互いに吹っ切れたせいか、暗黒の2年間と比べるととてもいい関係性で、落ち着いて生活出来ました。

――一般的には配偶者が度重なる借金をしていたら憤りを感じそうですが、Kさんにそうした思いがないのはなぜでしょう。 子どもに心から楽しいと思ってもらう理想の生活を送るにはどうすべきか、それを軸にしているからですかね。実は私の両親も私が中学二年生の時に離婚しているのですが、ドロドロとした感情が渦巻く悲惨な離婚劇だったんです。 母親に非があったことから、私たち兄妹三人の親権や監護権は父親側にありました。別れた母に会うことは禁止されていましたし、父方の祖母には会うたびに母に対する悪口を聞かされていて。 祖母と過ごした時間が長い一番下の弟は、最も母の悪口を耳にしていたので「僕はお母さんに捨てられてしまったんだ」と思い込んでしまった。私はその姿を間近に見て、育つ環境で人はこんなにも変わってしまうんだと感じました。 私は高校生になっていましたが気持ちとは裏腹に、その環境から弟たち二人を連れて助け出すほどの力はなく、苦しかったことを覚えています。 その辛かった経験が私の背景にあるので、一度結婚したからには離婚はするまいと思っていたんですよね。離婚をするかしないかという暗黒の二年間を過ごし、最終的に離婚に踏み切ることができたのは、子どもが楽しくなさそうだと思ったから。 大人なので自分の気持ちはどうにでもできますが、子どもを無理やり笑顔にすることはできません。結婚にこだわらず、私たちが別れた方が子どもの笑顔が増えるなら、と離婚を決めました。

婚姻継続よりも優先したかったのは子どもの笑顔

Kさん ――元パートナーにネガティブな感情を抱いていないのでしょうか？ 何と言えばいいのでしょう&hellip;&hellip;人間関係に「家族」「友だち」「職場の人」といったジャンルがあるとするならば、私の中には「元夫」というジャンルもあるだけで、切り捨てるような関係ではないと思っています。 一緒に暮らしていた間に彼のことを知り尽くしているので、お互いにダメな部分をよくわかっている分、いい相談相手といった感じです。特殊ではあると思うのですが、再婚前も再婚後も、私と今の夫、元夫、私の弟で一緒に飲みに行ったこともあるんです。

――離婚後はどのような生活をしていましたか。 購入した家は借金返済のために売らなければならなかったので、私と娘は私の母と一緒に暮らすために県外へ引っ越しました。私には弟が二人いるのですが、弟たちも一緒に暮らすようになったので、人に囲まれているという点において娘は寂しくはなかったのではないかと思います。 ただ、やはり父親となると元夫一人なのでセンチメンタルな気分になることもあったかもしれません。 ――養育費についてはどのような取り決めを交わされましたか。 離婚に関しては弁護士を立てず協議の上での離婚で、公正証書も交わしていません。口頭で「養育費は月3万」と一応決めていたのですが定期的に支払われることはなく、時々入っていたらラッキーといった感じでしたね。養育費は当てにしていなかったんです。 彼は離婚後もその時々の給与や家庭の事情を知らせてくれていたので、彼がどういう経済状況か私も把握できていたんです。だから催促することはしませんでした。

公文書は交わさず「養育費は入っていたらラッキー」

※写真はイメージ（iStock.com/fizkes) 小学生の時は毎月ではないにせよ頑張って養育費を振り込んでくれていたのですが、中高になると年に一回あるかないかという状況になってきて。彼も養育費を渡せていないことを負い目に感じていたのでしょう。娘が大学に合格したと報告したら、手続き費用の足しにと20万円ほど振り込んでくれたこともありました。 娘に会いたいならお金を払ってくれなんて気持ちは一切なく、むしろ、お金は要らないから娘の顔を見てあげてほしいという気持ちでした。ある程度大きくなってくると娘の方から会いたいと言ってこなくなりますが、娘と元夫は少しマイナス思考な部分が似ているので、元夫にしか話せないこともあったと思うんですよね。 ――娘さんと元パートナーは定期的に面会していたのですか？ 会ってはいけないと制限することなく、連絡をくれればいつでも好きな時に会えるような状態ではあったのですが、遠方だったのでなかなか会えていなかったのが実際のところです。 ただ、娘と元夫が定期的に会えなくても、私は娘の状況を彼に伝えたかったんです。中学でこんなことがあった、高校に合格した、今こんなことを頑張っているよ、と。会えなくても娘だから、せめて節目のことは知りたいのではないかと思ったんですよね。

――再婚相手はどんな方ですか？ 行きつけのバーで知り合った私と同い年の彼は未婚でした。当時の私は全く再婚を考えていなかったので、娘のことは伝えておらず。彼は長男ですし、私と付き合っていても彼に将来の展望が見えないことが申し訳なくなってきて別れを切り出したんです。 別れることに対して拒絶を示されたので、正直に離婚歴のことや娘のことを話したら「それでもいい」と。そうして再婚するに至りました。 ――今のパートナーと娘さんの関係性について教えてください。 再婚前に彼と娘はよく会っていたので「一緒に遊んでくれるお兄ちゃん」という認識だったと思います。再婚して2年ほど経った長女が11歳の頃、私と再婚相手の間に子どもが産まれました。 10年間の一人っ子時代を経てできた兄弟を、娘は本当に溺愛し可愛がっていました。しかし兄弟が増えて、家事手伝いや兄弟の面倒をみる必要が出てきて、自分の好きなように何かができないことを苦しく思うこともあったのだと思います。 長女が反抗期を迎えると、再婚相手と意見の食い違いでぶつかることもありました。半分は血のつながり関係なく反抗期特有の衝突であったと思いますが、もう半分は血のつながりを意識した反抗だったのかもしれません。「前の父親はもっと優しかったのに&hellip;&hellip;」という表情をしていることもありました。 私がケンカの仲裁に間に入ることもありましたが、特に高校生の頃は彼女なりにいろいろと考えることがあったのではないかと想像します。甘えられず、つらかったんだろうなぁ。父との関係は、今が一番落ち着いていますね（笑）。 その頃は元夫、彼女にとっては実の父が再婚した時期で、娘と一番会えていなかった時期でもあって。娘は昔一緒に住んでいた祖母、つまり私の母によく会いに行っていたようです。それに今でも元夫の両親、彼女にとっては父方の祖父母と彼女はよく連絡を取っていて、今でも年に一、二回泊まりに行っているんですよ。 シングルマザーだった時期にも娘をライブハウスやいろいろなイベントに連れて行ったり、実家で弟たちと暮らしていたこともあるせいか、子どもの頃から大人慣れしているというか、上手に周りを頼って自分から居場所を見つけに行く下地ができていたのかもしれませんね。

娘の戸籍も親権も妻側、名字だけは元夫の姓

Kさん ――娘さんは二人の父親のことを何と呼んでいるのですか。 再婚相手の呼び方は「父」。下の子たち三人も同じように呼んでいます。長女は実の父のことを「パパ」と呼んでいますね。 実は私と長女の名字は違うんです。親権は私にあり、戸籍も住民票も私と同じ。しかし戸籍上、私は今の夫の姓で、娘は前の夫の姓という特殊な選択をしていて。 というのも二つの理由があって、一つ目は私の旧姓がかなり珍しいので名字が変わると目立ってしまうと思ったこと。もう一つは元夫との繋がりの証を持っていてほしいと思ったからです。ただ、名字が違うので住民票を見せたくらいでは親子と信じてもらえず、戸籍謄本を取りにいかなければならないので、そういった意味での不都合はあります。 ――娘さんはKさんと姓が異なることをどのように受け止めているのでしょう。 申請さえすればどちらの名字にすることもできるので、中学、高校に進学するタイミングで私と同じ姓にすることができると伝えているのですが、娘もこのことを面白がっているようですね（笑）。 戸籍上は名字が違うままですが、学校では申請の上、再婚相手と同じ名字を名乗っていました。そんな娘も今は成人しているので、今後彼女がどんな選択を取ろうとも見守っていくつもりです。 自身の経験から私が学んだことは、親は選べないということ。プラスにしろマイナスにしろ、どんな親の元に生まれても、自分の人生の糧にしてプラスの方向に持っていくことが、その子の力です。 その力を身につけてもらうためにも、子どもを取り巻く周りの大人たちが後天的に良い環境を作っていくことが大切だと思うんです。子どもを不幸にするのも幸せにするのも、人間関係であり環境ですからね。

離婚をめぐる子どもの問題について「共同親権」の議論がなされているが、Kさんたちの場合は法の枠組み以前に、子どもを中心に考えた結果、離婚後も話にあったような関係性を保てているのではないかと感じた。四人の子どもたちの成長を見ることが何よりの楽しみだと、Kさんは穏やかな声で語った。 Kさんは納得のうえだが、養育費が支払われないケースを打破する法的な手段はあるのだろうか。東京山手法律事務所の塚本 亜里沙弁護士に聞いた。

－子どもを中心に考えた離婚とは－

養育費支払義務は、自己破産によっても免責されない債務ですので、相手が自己破産をしたことをもって、養育費の請求が不可能になるということはありません。月々の養育費額に関する当事者の合意があれば、相手の経済状況が上向きになった場合、これまで支払われなかった分の養育費を請求することはできます。 ただ、離婚時に公正証書を交わしていないとのことですので、養育費額に関する合意の存在自体を争われてしまうと、これまで支払われなかった分がいくらなのか、という問題が出てきます。 養育費の額について、何ら取り決めをしていなかった場合として扱われることが予想され、その場合、やむを得ず養育費支払を求める調停を起こす必要が出てきます。 裁判実務では、養育費額について何ら取り決めをしていなかった場合、過去の養育費分の請求を認めない扱いとなっていますので、その場合には、調停申立時（請求時）からの養育費の支払いが認められるということになり、「これまで支払われなかった分の養育費をまとめて受け取る」ことはできない、ということになります。

【塚本 亜里沙弁護士監修】自己破産しても免責されない養育費支払請求権とは

【体験談】子どもファーストの離婚とは？養育費の支払いがなくても元夫と娘の面会交流を願う理由

離婚後に子どもと離れて暮らす別居親が、一定の取り決めのもと、定期的に子どもと会って交流することを面会交流といいます。子どもの福祉の面から、必要不可欠な交流だと言われており実施する親も増えていますが、まだまだ日本には普及していない状態です。 その背景には、おたがいの協力が不可欠な面会交流において離婚後の父母同士の関係に強い葛藤があると、子どもの面会交流が実施されないという問題が指摘されています。 子どもが健康に育つためにも両親との交流は重要な要素です。そして、お父さんにとってもお母さんにとっても、離婚後の人生を幸せに過ごすためには子どもとの健全な交流が必要です。面会交流という仕組みを知り、それを円滑に進めるための方法や支援団体の利用の仕方、さらには親としての「心得」を紹介したいと思います。 今回はそんな面会交流に関して、「面会交流」という言葉ができる以前から面会交流支援団体を立ち上げ、親子のサポートをしてきた一般社団法人 びじっと・離婚と子ども問題支援センター代表・古市理奈さんにお話をうかがいました。前半では面会交流の基本的な仕組みや利用までの流れを教えてもらいたいと思います。

古市理奈（ふるいちりな）／1971年8月13日生まれ。東京都府中市出身、千葉県茂原市在住。佛教大学文学部史学科地域文化専攻。2005年生まれの子を持つ。2007年 びじっと設立。2011年 日蓮宗宗教師認証。現在は大法寺副住職の任にある。2012年 面会交流の象徴として、『あいぼりーりぼん』を生み出す。離別の「あいまいな喪失」ケアの為に面会交流支援団体『びじっと』を立ち上げる。寺院のみならず、SNS等も活用して、人生会議(ACP)、離婚後の子育てサロンを定期的に開催。他、若年層妊産婦から終末期までの居場所、並びに児童ファミリーホームを含めた『生老病死』トータルサポートケア施設の建立を構想中。

――本日はよろしくお願いいたします。まず、単刀直入にお聞きしますが「面会交流」とはひと言でいうとどのようなものなのでしょうか？ 面会交流とは、「別居や離婚後に子どもを養育・監護していないほうの親によって行われる子どもとの面会および交流」のことを言います。法律の側面から見れば、民法766条が2011年に改正されたことで明文化され、2012年４月１日から施行されました。いまからちょうど10年前のことですね。ここで面会交流と養育費のことが盛り込まれました。 ――法律では明文化されている「面会交流」にもかかわらず、なぜ実際には普及しておらず認知度も低いのでしょうか。 民法第766条では「父母が協議上の離婚をするときは、子の監護をすべき者、父又は母と子との面会及びその他の交流、子の監護に要する費用の分担その他の子の監護について必要な事項は、その協議で定める」と決められています。 ただし、「協議で定める」ことは法的義務ではありません。面会交流と養育費を決めなくても日本では離婚が可能なんです。 ほとんどの夫婦がこれを決めずに離婚をし、離婚後に面会交流や養育費などの決め事をしています。なぜ離婚時にしないかというと、最も多い理由が「相手と関わりたくないから」です。ですから、そもそも約束事を取り決めずに離婚しているという背景があります。 また、もし協議や家庭裁判所の調停で面会交流条件を取り決めたとしても、取り決めたとおりに面会交流を実施することをと義務づける「法律規定」もありません。諸外国では調停条項や審判条項など法廷で決めたことに従わなければ「法廷侮辱罪」という罪になり罰則を受けます。しかし日本の法律には法廷侮辱罪という罪が存在しないので、決めたことを守らなくてもなんの罪にもなりません。だから面会交流の約束があっても守られておらず、普及していないのです。 結果として、親権者となれなかった親（別居親）は親権者（同居親）が面会を拒否すると面会自体を諦めざるを得ないのが現状です。 ―――面会交流が民法に明文化される前はどのような状況だったのでしょうか？ そもそも夫婦の別れが親子の別れでした。言い方も「面会交流」ではなく「面接交渉」でしたね。「面接」なんだから別居親は会えばいいだけ、親子の「交流」があるとは言い難いというのが当たり前の状態でした。 ちょうど１０年前に面会交流が明文化されました。しかしそれでも法廷侮辱罪がないので、「決めたとしても守らなくていい」と考える人もいて、別居親が子に会えない現状は数多く生まれています。いま共同親権が強く求められているのも、そのような背景があります。

最近よく聞く「面会交流」ってなんですか？

―――団体を利用して面会交流支援を受ける際の、基本的な流れや支援内容はどのようになっているのでしょうか。 びじっとを利用する子どもの末子（末っ子）の年齢は、面会交流開始時で約６０％が１〜５歳の乳幼児です。面会交流支援はおもに次の４つの利用の仕方があります。 ①連絡調整型 父とびじっと、母とびじっとでそれぞれ別々にコミュニケーションを行い、面会交流の日時、場所を調整します。必要であればプレゼントについての事前情報共有も行います。面会交流当日に交通渋滞による遅刻連絡などがあればリアルタイムで中継します。

サービス内容は利用者によって大きく「４パターン」

②受渡し型 連絡調整型と同じく、事前の調整を行います。それに加えて、面会交流当日はスタッフが受け渡し場所で待機し、同居親から別居親へ子を受け渡すことで父母が受け渡し時間を守ることを支援し、顔を合わせずにすむよう配慮します。面会交流終了時には、別居親から同居親へ子を受け渡します。父と母が顔を合わせずにすむことに配慮した方法です。

③付添い型 連絡調整型と同じく、事前の調整を行います。それに加えて、面会交流当日、別居親と子の面会交流にスタッフが付き添い、面会交流を見守ります。父母のニーズに応じて、養育に不慣れな親の場合遊びに誘導するなど、面会が楽しくスムーズに進むよう支援します。

④付き添い型（オンライン型） Zoomを利用したオンライン面会です。連絡調整型と同じく、事前の調整を行います。それに加えて、面会交流当日、別居親と子の面会交流にスタッフが付き添い、面会交流を見守ります。

以上の４つに加えてびじっとには、写真のやり取りなどを支援する情報連絡支援、両親が自分たちでやり取りする際に冷静なやり取りを保てるようLINEグループに第三者として入る見守り支援、非利用者向けの相談、利用者向けの傾聴や裁判外紛争解決サポート「ADRくりあ」という面会交流の策定・合意調整支援などがあります。 （※ADRとは「裁判外紛争解決手続（Ａｌｔｅｒｎａｔｉｖｅ　Ｄｉｓｐｕｔｅ　Ｒｅｓｏｌｕｔｉｏｎ）」といわれるもので、裁判によることもなく、法的なトラブルを解決する方法、手段など一般を総称して用いられる言葉です。たとえば、仲裁、調停、あっせんなど、様々なものがあります。裁判所ではなく民間が運営する点が特徴的で、解決までの期間が比較的短いなどのメリットがあります） ――面会交流に関して第三者機関が入ることのメリットはどのような部分でしょうか。 面会交流において大切なのは「ルールを守る」ということです。当事者間で作ったルールを守れないケースがたくさんあります。たとえば、10時から15時までの交流という約束だったのに、別居親が子どもとごはんを食べていて「やっぱり19時にして」と約束の時間に戻ってこない、といったことが起こります。 そうすると夕ご飯の準備をしていた同居親は困りますよね。すると、「こんなに自分勝手な人と子どもを会わせたくない」という気持ちが強くなって、面会交流がストップしてしまうのです。 そういうことをなくすために第三者機関が入って調整をしています。第三者が入れば誰であれ、ある程度の配慮が働きますよね。第三者を何時間も待たせるわけにはいかないので遅刻がなくなる、連れ去りなどの行為がなくなるなど、トラブルを未然に防ぐことができるのです。 ――利用者の属性としてはどのような方が多いのでしょうか。 ３０代なかばから４０代なかばくらいの親が多いですね。離婚再婚しているというケースもあります。ほとんどが係争中の人で、弁護士、もしくは当事者から連絡が入ってくる、という流れです。依頼自体は同居親側のほうが多いですね。 ―――最初に依頼に来た相談者にはまずどんな面談をするのでしょうか？ 「こういう案件だと受けてくれますか」「どういうことを決めたら支援を受けられるのか」などといった「お問い合せ」が来て、それに対してメールで答えられない範囲のものは有料の相談を行います。それを踏まえた準備を整え、相談者が支援を受けたいです、となれば受理面談を行います。 利用する際には、利用者向けの利用ルールがあるので、受理面談ではその利用ルールに沿って説明をして理解していただきます。これを守っていただくことを前提に支援がスタートしていきます。

※写真はイメージ（iStock.com/kazuma seki）

――面会交流支援を依頼した際、どれくらいの費用がかかるのでしょうか。 いまはそれぞれの団体が各自で決めている状態ですね。私たちの利用料に関してはホームページに細かく掲載しているので、詳しくはそちらを確認してもらえればと思います。支援タイプによってかかる費用も異なり、連絡調整代や交通費などの規定についても細かく公開しています。たとえば受け渡し型だと9900円（税込）と交通費が全体の費用です。 支援団体を選ぶ際にまず見てほしいのは「料金設定の仕方」です。そこから自分に合った団体を見極めてほしいと思います。 ――たとえば料金設定のどんな点に気をつけて見極めるのがいいでしょうか。失敗しないコツやポイントがあればお願いいたします。 費用をあとから上乗せしてくる団体もあります。１回２万円くらいで支援を受けられると思ったら上乗せが入って１０万円でした、というケースもあるようです。「付き添い型３時間でいくらになりますか」などということを具体的に聞いてみるといいですね。 その質問に的確に答えられる団体を利用することです。また、「別途相談を受けると３０分いくらです」などという有料案件をちゃんと提示してくれるところはいい団体だと思います。 相手と係争中でも、利用できるのか ――現状では、利用者は係争中の方が多いということですが、どのような争いをしている方が多いのでしょうか。 面会交流の回数や、どの支援タイプで利用するかで合意できないケースが主です。同居親は付添い型がいいと主張しますが、別居親は子どもと会うのに監視がつくように感じて嫌がることが多いですね。 ――実際の係争案件を多数見ていると、おたがい自分の権利を主張している人が多い印象があります。そういう意味では少しでも相手を思いやれる人が利用者になっている、ということでしょうか。 支援団体を利用すればその団体ごとにルールが定められています。私たちは子どもの権利擁護のために支援をしていますが、それは基本的な人権保障をしているということです。 お父さんお母さんには、「子どもの権利を守るためにルールがある、それを理解していますか」ということを必ず伝えます。本来であればお父さんお母さんが子どもの権利を保障しなければいけないはずなのに、自分たちの幸福追求論ばかり話していて、それではよろしくありませんね、とお話しさせていただいております。 ルールを本人同士で定めたり守ったりするのが難しいから私たちのルールを利用するわけですし、「大人の幸福追求権はわかりましたので、一歩引いて、子どもの権利を中心におきましょう」という話なのです。ルールを理解することで、父母が互いに一歩を引くのだとご納得いただける人が利用者になっていかれますね。 <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/63f303ee62f08f0011dddce9/">【取材／後編】同居親、別居親の&ldquo;心得&rdquo;とは？面会交流支援の役割</a>

気になる利用料、いったいいくら？

【取材／前編】面会交流支援団体代表・古市理奈さんに聞く「面会交流のキホン」

結婚当初は気づかなかった、夫のメンタルの弱さにイライラが止まりません。 夫は私と同じ34歳、3年前に結婚し、子どもはいません。コロナ禍をきっかけに転職した夫は、以前より仕事量が増え、人間関係も複雑になったことを毎晩、グチるようになりました。体重も結婚当初と比べ、5㎏も減ったといいます。もともとどれほど陽気な性格ではなかったものの、最近は家でもめっきり口数が減りました。 そんな夫の様子には私もうすうす気がついていたのも事実。ただ、私もフルタイムで働き、夫と同じくらい収入を得ている毎日にはそれなりに仕事や人間関係でのストレスを感じることも少なくありません。だからこそ、夫が「自分だけがつらい目にあっている」という様子を目の当たりにすると、イラッときてしまうのです。 そこで夫がグチるたびに、「お給料をもらっているんだから仕方ないことだよ。ちょっとくらい忙しくなったり、イヤな目にあったりしたくらいで落ち込むなんて大げさじゃない？　私だって大変なことはたくさんあるよ。一緒に頑張ろうよ！」と励ますつもりでポジティブな言葉をかけていたつもりでした。 先日、起床の時間になっても寝室を出てこない夫を起こしに行ったところ、目は覚めているのに一向にベッドから出てこようとしないのです。理由をたずねると、「もうオレはダメかもしれない&hellip;&hellip;。すべてがイヤになってしまったんだよ」とのこと。私がどんなに説得しても「ごめん&hellip;&hellip;ムリだと思う」の一点張り。 私も出勤時間の都合があったので、とりあえず夫の上司に連絡を入れたところ「こんな時期なので無理しないように」とあたたかい言葉をかけてもらい、その日は有休をとりました。 ところが、夫はその日以来、寝室に引きこもりがちになってしまったのです。トイレや食事などのタイミングでは部屋から出てきているようなのですが、私も日中は仕事で家にいないので夫の詳しい動向はよくわかりません。 会社のほうも有休を使いはたした後は「ストレスによりメンタルを患った」ということで休職扱いにしてくれたものの、さすがに数ヶ月たったところで退職せざるを得なくなりました。 現在は無職になって2ヵ月、病院に通うことをすすめてもかたくなに拒否し、いまだに部屋にこもっている毎日が続いています。生活は私の収入と、これまでの二人の貯金を切り崩してやりくりしています。 私は一刻も早く今の状態から抜け出し、ちゃんと稼いでほしいし、子どももつくりたいと思っています。そこまでメンタルにダメージを受けた夫に対しては「気の毒だな」とは感じる一方、「私だって大変なのに、自分だけ被害者ぶってズルい」「なぜもっと努力しようとしないのか」と相当イライラします。離婚という選択もアリなのかもしれない、と思う今日この頃です。

ーお悩み相談ー　メンタルの弱い夫との生活、今の状態を脱するには？

これは、「夫と同じくらい収入を得ている」という働く女性を妻に持つ夫に、ときどき見られるお悩みでもあります。 一般的には「責任感があり、芯のしっかりした、仕事のできる素敵な女性」と思える人であっても、その人の夫から見れば「スキがなく、甘えることが許されない、プレッシャーをかけてくる女性」に思えることもあるのです。結婚当初は、そのことが発奮材料となって「自分も頑張ろう」と思えていたことも、結婚後、妻が仕事面でも人間的にもどんどん成長していく一方で、夫がそこに追いつけないと関係はギクシャクしはじめます。 病院に連れていき、専門的な診断と治療を受けることももちろん大切です。ですが、家族の協力と本人の努力なくしては、改善への道のりは遠いといえるのではないでしょうか。 現状で妻ができることは、メンタルの弱い夫への接し方を変えることです。夫を必要以上に激励したり鼓舞させたりするのではなく、「しばらく好きなことをしてみたら？」「先のことはゆっくり考えればいいんじゃない？」などと気持ちが楽になるような言葉をかけてみましょう。どのみち、部屋に引きこもっているなら、これまでとアプローチを変えて接してみるのです。 それと並行して、夫が信頼を寄せている上司や親、友人といった第三者に相談します。包み隠さず現状をお知らせし、あなたの思いや考えも伝えることで、協力をあおぐのです。それは本人だけでなく、あなた自身の心の安寧にもつながります。 もともとメンタルが弱い人は、言い換えれば繊細でナイーブなところのある人。そこに理解を示してあげることも大きな支えになるでしょう。離婚はしないに越したことはありません。まずは、別れを決断する前に妻として、夫婦というチームとして乗り越えるためにできることからはじめましょう。 #8では、順風満帆だった夫婦生活に「元カノ」の存在が浮上し、スキマ風が吹き始めた&hellip;&hellip;という相談です。岡野先生の回答は？

ー岡野さんの回答ー　励ますより、まずは心が楽になる言葉をかける

【コラム#7】メンタルの弱い夫、やる気を出してもらうにはどうしたら？

結婚3年目、29歳になる私。2歳年下の夫との出会いは職場です。私が働いていた職場に夫が新入社員として配属され、彼の教育係として仕事上のお世話をすることになったのが距離を縮めるきっかけでした。 当時、夫は要領がいいタイプなかったものの、言われたことに対しては実直に取り組む真面目さが特徴的。一生懸命に新しいことを覚えようとメモをとる姿に「いい人なんだな」と好印象を抱いたのを覚えています。 1年ほど経過すると、夫もすっかり仕事に慣れ、私も指導をすることがほとんどなくなっていました。その頃に「仕事のこと以外でも僕と一緒にいてもらえませんか？」と結婚を前提とした交際の告白を受け、私も「わかりました」と快諾。その後も順調に2年間の交際期間を経てゴールインしました。 結婚を機に、人事異動で夫と私は別々の部署で勤めることになったのですが、夫の上司がパワハラで有名な管理職。メンタルが弱い部分もある夫のことは心配でしたが、ほどなくして私が妊娠したこともあり、帰宅後も夫の話をじっくり聞く時間が減っていったように思います。 息子が生まれ、産休から育休に入った私は育児に専念することになりました。ところが、その頃から少しずつ夫の言動に変化が見られるようになったのです。 夫は夜泣きをする息子に対し、あやすどころか「うるさいな」とイラ立っている様子を隠しません。そのうち、私にも「さっさと寝かしつけろよ」「家にいてヒマなクセに育児もまともにできないのかよ」などと攻撃的な言葉をぶつけてくるようになっていきました。 同じ会社で働く元同僚の友人からは「旦那さん、例の上司と上手くいっていないみたいだよ」と聞いていたこともあり、ストレスによるダメージが夫を変えたのだと確信。だからこそ、出会った頃のように、夫に対して仕事や人間関係のことなどを、できるだけ親身になってアドバイスをするように心がけました。 ある晩、お酒を飲んで帰宅した夫に、いつものようにアドバイスをしようとしたところ、突然夫がキレたのです。「なんでいつもそんなに上から目線でモノを言ってくるんだよ」「こっちのことを見下しやがって」「だいたい子どもなんてほしくなかった」と怒鳴りはじめた夫。私は怖くなったものの、「大丈夫、わかっているよ、あなたが仕事で苦しくなっていることを」と語りかけはじめた瞬間、「そういうところがイヤなんだよ！」と私は突き飛ばされました。 その晩を境に、夫のDVとモラハラに苦しめられる毎日が続いています。毎日のように機嫌が悪く、ときには私を罵倒し、それでも気がすまないと暴力を振るってくるようになりました。 そんな夫の姿を見て怯える息子への影響も考えると、「もう別れるしかないかも」と追い詰められている状況です。

ーお悩み相談ー　年下の夫がある日を境にモラハラ夫へ

まずは、「なぜ、夫は変わったのか？」を想像してみることからはじめましょう。そうすることで、問題の原因に気づく、解決の糸口が見つかる場合があるからです。 一般的に、妻のほうが夫より、いわゆる「仕事がデキる」という組み合わせの場合、妻が気をきかせたつもりで、家庭でも夫にアドバイスを送ったり、先回りしてサポートをしたりしようと頑張りすぎるケースが少なくありません。 ところが、必ずしもそうした妻のアドバイスやサポートが夫の求めているものと合致しているわけではありません。偉そうなアドバイスや的外れなサポートにイライラを募らせ、やりきれなさをDVやモラハラといった形で爆発させてしまう男性もいます。 「妻が子育てを最優先するあまり、自分に対する関心があからさまに薄れている」と思い込む夫で、DVやモラハラをしはじめる場合もあります。「なぜ夫である自分をないがしろにして、子どもにばかり愛情を注ぐのか」という子どもへのヤキモチがそうさせるのです。 そんな夫のDVやモラハラには、勇気を持って「やめてほしい」と伝えることが大切です。そして、あらためて別の形で夫を甘えさせる努力をしましょう。 ポイントは、「あなたのことも大事に思っている」という愛情を持って夫に接することです。付き合っていた頃の自分の気持ちを思い出すのがベストですが、それが難しいなら、「子どもという宝物をもたらしてくれた大事な人」と夫のことを考えてみてください。子どもの存在を考えると、自然と夫にも感謝の気持ちを持てるはず。すると、少しは「あなたのことは大事に思っている」という愛情を持つことができる気がしませんか？ あなたが愛情を持って接していることは、相手にも好意的に伝わるはず。もしもあなたがそこまで努力をしても、DVやモラハラが改善しない場合には、迷わずすぐに信頼できるプロのカウンセラーや親身になってくれる第三者に相談をしましょう。離婚という選択肢はネガティブな決断ではなく、幸せになるためのプロセスだと考えることも必要です。 #6では、酒癖の悪い夫との結婚生活に不安を抱える方からの相談。「別れどき」の見極め方も解説します。 <a href="https://ricokatsu.com/pickup-articles/6400aa958798fe0011d4762e/">【コラム#6】夫の酒癖の悪さが不安 修復or別れる決断はどうやってすべき？</a>

ー岡野さんの回答ー　アドバイスのつもりが、夫のイライラの原因の可能性も

【コラム#5】夫のDVとモラハラに心が折れそう… この先、どうすれば？

――元パートナーとの結婚生活から教えてください。 私よりも6つ年下だった彼女は高卒で働いていたこともあり、しっかりした子に見えたんです。こういう子だったら家のことを任せられるかなと思い、私が27歳の頃に結婚しました。 一年後に息子が生まれたのですが、産後のホルモンバランスの変化が関係していたのでしょう、嫁の私への対応に厳しさを感じるようになりました。 向こうは二人目の子どもが欲しいと話していましたが、一人目の時に精神的に追い詰められたり情緒不安定になったりしていた様子を間近で見ていたので、またそれを繰り返すのは可哀想だと思ったし、一緒にいる私自身も辛かったので二人目を躊躇していたんです。 そういうことがあって私への気持ちが離れていったのかもしれません。 ――気持ちが離れたとは&hellip;&hellip;？ 嫁の浮気がわかったんです。しかも子どもの発言によって発覚しました。 元々嫁は長期休みになると子どもを連れて同級生と遊びに行ったり、地元に帰ったりしていたんです。ある時子どもと話していると、テーマパークに行ったという話になりました。何気なく「誰と行ったんだっけ？」と聞くと「〇〇さんと行った」と言うんです。

子どもから知らされた妻の浮気

※写真はイメージ（iStock.com/AleksandarNakic） 明らかに不自然な偽名だと思ったので「〇〇さんって誰？」と聞くと息子は「ママに言わないでって言われているから&hellip;&hellip;」と言い淀んだのですが「男二人の秘密にしよう」と言うと「パパよりかっこいい人だよ」と教えてくれて。 ――それはお子さんが何歳の時でしたか。 小学校1年生です。後からわかったことなのですが、その一年前にも私の出張中に嫁が子どもを連れて男性と旅行に行っていたにも関わらず、子どもに嘘をつかせていたんです。 息子は男の人もいたと言っているのに、嫁は「違うでしょ、〇〇ちゃんでしょ」と否定し、私が彼女を問いただすと、挙句の果てには「性転換して男性に見える人と行った」と話していました。 息子は自分の見てきた状況と母親の説明の差異に、何がなんだかよくわからなくなってしまった様子で頭を抱え込んでしまいました。息子のその姿を目にすることが一番きつかった。

※写真はイメージ（iStock.com/KatarzynaBialasiewicz） 今でも嫁は息子に本当のことを伝えていないと思います。嫁に対する感情は怒りを通り越して呆れたというか&hellip;&hellip;私の見る目がなかったんですかね。

――パートナーの浮気が離婚の引き金になったと。 浮気の発覚と時期を同じくして、お金の問題も明るみに出てきたんです。お金のことは全て嫁に任せていたのですが、貯金が全くないだけではなく、リボ払いで借金がかなり膨らんでいることがわかって。浮気とお金、その両方が離婚の原因ですね。 ――すぐに離婚することになったのですか？ 夏頃に問題が発覚し、しばらく家庭内別居の状態が続きました。私が朝6時頃に家を出る時には嫁と息子はまだ寝ていて、20時頃に帰宅すると既に寝室に入っている状態でした。あまり家にいたくなかったので土日も私一人で出かけていて、ほとんど顔を合わせることはなかったです。 そんな生活が続いた10月のある日、家に帰ると嫁と子どもの荷物だけがなくなっていたんです。よくドラマで見るような光景が目の前に広がっていて&hellip;&hellip;連絡を取りたくても連絡がつかない状況が一週間以上続きました。 向こうの母親から「うちの娘は精神的に参っている」と私の母親に連絡が入って、嫁は子どもを連れて実家の愛知県に帰ってしまったことがわかりました。

浮気と借金…その妻が子どもを連れて突然いなくなった

※写真はイメージ（iStock.com/kohei_hara） 既に嫁への愛情はなかったので、正直、自ら家を出てくれてホッとした部分はあります。ただ、やはり相談もなく子どもを連れて行かれたことに関しては戸惑いがありました。私の知らない間に愛知県の学校へ転校していたようですしね。

――離婚を切り出したのはNさんからではなく、パートナーからだったのですか。 私も離婚するつもりだったのですが、向こうが先に離婚調停を申請したので私も弁護士を立てることに。 出張相談会で無料相談をした弁護士に、改めて連絡を取って正式に依頼することにしました。 ――お子さんについて調停でどのような話し合いがありましたか？ まず親権について、子どもが母親がいいと言っていたので、その時点で私に勝ち目はありません。私の父親は、向こうに非があるにも関わらずなぜだと納得いかなかったようですが、そこで争っても調停が長引くだけですから、私が父をなだめました。 そうはいっても、向こうに借金や浮気などがあったことから慰謝料150万円を払ってほしいと伝えたところ、まとめて払うのは難しいと。本来、相殺ということはないのですが、話し合いの結果、私が支払う養育費7万円のうち、5年間は月々2万5000円を慰謝料として差し引いて支払う形で話がつきました。 ――離婚後はお子さんに会っていますか。 長期休みの時に子どもをこちらに連れて来て面会交流をすると取り決めましたが、コロナ禍で会えない状況が続いて&hellip;&hellip;実はこの夏、子どもと久々に会うことができました。 昔の思い出を語ったり、小学4年生になった今興味のあるゲームの話などをして一泊一緒に過ごしました。

慰謝料と養育費の一部を相殺する形で合意

※写真はイメージ（iStock.com/Yagi-Studio） ――Nさんとしては、もう少し長い時間を過ごしたかったのではありませんか？ 私の両親がかなり手厚くもてなしていたので、あまり長くこちらで過ごすと息子が帰りたくなくなってしまうかもしれません（笑）。一泊くらいが丁度よいのかなと。 離婚後は息子と連絡を取っていなかったのですが、離れていても連絡を取っていなくても、本人が元気に楽しく過ごしていてくれれば別にいいかなと思っています。今、共同親権が話題になっていますが、そういった意味で私は特にこだわりはありません。

――Nさんの生活は離婚後どのように変わりましたか。 元々一人で過ごすことが好きでしたし、家事も全く苦にならない。子どものことを除けば離婚してよかったことしかありません。 以前、私のお小遣いは一日500円。仕事に行った日でカウントされていたので、月に20日働いたとして1万円が私の使えるお金でした。飲み会などの費用は別途交渉していましたが、500円の中から昼食代を出していたのでほとんど残りませんよね。 それが今では自由に使えるようになったこと、あとは自分の時間が増えたことが嬉しいです。 ――自由に使えるようになった時間で何をしているのですか。 教員を続けながら空いた時間で、本当に自分がやりたかったことについて構想し、学びを深めています。 まだ具体的なお話はできないのですが、自分のやりたいことが形になりつつあったり、勉強会などで知り合った方からお声がけいただいたりと、今いい波が来ていると感じます。離婚していなければ、ここまでフットワーク軽く動けることはありませんでしたね。

離婚によって生まれたチャンスを掴みたい

※写真はイメージ（iStock.com/imtmphoto） あのまま結婚生活を続けていたら、おそらく定年まで今の職場に勤めて、ずっと同じ仕事をして終わる人生だったかもしれない。それはそれで満足していたとは思いますが、今はそれに満足できない自分がいる。 そのことに気付けてよかったと思えるのは、今とても充実しているからだと思います。 ―離婚を経て得た新たな人生、子どもとの関わりは― これからのビジョンについてお話を伺うと、Nさんの表情はパッと明るいものとなり、離婚を経て充実した日々の様子をその笑顔から漂わせた。現在は再婚を考えられないと話すNさんはこう続ける。 「子どもと会えない気持ちのもつれから別れた元嫁といさかいが続くことはあり得ると思います。しかし、我慢を続けるよりも自分の人生を楽しむというマインドに切り替えるというのも一つの手かなと」 離婚によってもたらされたチャンスを前向きに捉えるNさん。離婚後の子どもをめぐる問題について、Authense法律事務所の高畑侑紀弁護士に聞いた。

夫が親権を取得できるか否かは、そのご夫婦の事情によります。妻側に不貞や借金等、離婚原因となることがあった場合に、親権を決める際にその点がまったく考慮されないわけではありません。 もっとも、親権者を確定する基準は、これまでの子の監護実績や、子の年齢、今後の監護体制、子の意思等、今後夫と妻どちらが親権者となるのが子にとってよいかという視点で決定されます。 そのため、妻側に離婚原因となるような非があったとしても、親権者の決定にあたって、妻側の方が親権者として適切な事情が多いと、妻が親権を獲得することとなります。 また、養育費と慰謝料は別の性質の金銭ですので、相殺は想定されていません。そのため、当事者同士が合意をしない場合には、夫から妻には慰謝料を請求でき、妻から夫には養育費をそれぞれ請求できることとなります。 この場合、妻側に資力がないと、結果的に夫から妻の養育費だけ支払われるという可能性もあり、夫は妻から慰謝料を回収できないということもあります。 親権者変更が認められる基準は、現在の親権者との生活が子に悪影響を及ぼしているか否かです。例えば、親権者が子に虐待をしていたり、育児放棄をしている場合があげられます。 子どもの意見は、子の年齢が高ければより尊重されることとなります。子が１０歳以上であれば、子の判断能力が備わっていると判断され、子の意見が尊重された判断が出されることが多いと思います。その場合には、裁判所が子の意見を聴取したうえで、判断をすることとなります。 親権者は、子の監護及び教育をする義務を負うため、子が父と暮らすことを望み、母も認めている場合には、父が子と一緒に生活をすることが原則となります。 また扶養者には、子が自分と同程度の生活を維持していく義務を負います。そのため、直接的に同居を義務付けるものではありませんが、子が安全に生活をする場所を確保し、子が自身と同程度の生活を維持するための義務を負っています。

矢吹 真理子

矢吹真理子